Блог идеальной жены

Личное пространство подростка

Дети мои стремительно вступили в подростковый возраст. А изменения в характере (а так же в физиологии, в поведении и так далее), конечно, наступают не сразу и не вдруг, а копятся уже пару лет. Так что уже все подростковые прелести налицо.

Давным-давно я тоже была подростком. И я сама себе лет в 16 написала записку-эссе-рассказ, что мне надо помнить, когда я стану взрослой, чтобы понимать своих детей. Записку я с тех пор потеряла. /*Кажется, при переезде, когда мы с мужем уезжали от родителей, чтобы жить вместе, я эту записку нашла и выкинула, чтобы муж не прочитал. */

Но некоторые мысли и даже отдельные фразы из того текста я отлично помню. Мысль записанная запоминается гораздо лучше, чем мысль просто осознанная. Это вам скажет любой, кто хоть раз к экзаменам готовился. Итак, что там было, тезисно:

  1. Не рыться в личных вещах своего ребенка.
  2. Не читать личные записи своего ребенка.
  3. Все проблемы относительны.

Последняя мысль меня до сих пор поражает, когда я начинаю про нее думать. И я с тех пор вот уже двадцать несколько лет убеждаюсь и убеждаюсь в ее правильности. Научиться считать до десяти трехлетке так же трудно, как научиться интегрировать студенту. А научиться пользоваться мышкой в 55 не легче, чем научиться водить машину в 18. Первая неразделенная влюбленность для подростка так же трудна, как для взрослого, скажем, развод. У подростка плохие оценки – у взрослого низкая зарплата. У подростка прыщ на носу прямо перед первым свиданием – у взрослого лишняя складка где не надо перед пляжным сезоном. Если мы все переживали из-за двойки в дневнике – это как раз показывает, что это нормально переживать из-за двойки в дневнике, а не то, что это “фу, ерунда, и чего тут переживать?”.

Но я вообще хотела поговорить про первые два тезиса. Которые несколько трансформировались после стольких лет. Которые я переосознала, когда я стала мамой. Которые сегодня обсуждали на родительском собрании.

Сегодня на родительском собрании учительница сказала, что взрослые обязаны читать переписку детей. И все родители были с ней очень согласны. “Да как так можно – НЕ читать переписку детей?” – кричали они. – “Ведь ребенок куда-то встрянет, а родителю отвечать!”

А у меня же есть принципиальная позиция по этому вопросу:

  1. Не рыться в личных вещах ребенка.
  2. Не читать переписку ребенка.
  3. Не входить к ребенку без стука. / Комната ребенка должна запираться.

И да, я верю в эти тезисы. И да, я не читаю личную переписку моих детей, если они мне сами ее не хотят показать. Я этого ни разу не делала, и делать не собираюсь, пока я в трезвом уме и светлой памяти.

Когда пытаетесь осознать, что такое хорошо, и что такое плохо, вспомните, хотели бы вы, чтобы ваша мама читала вашу личную переписку, когда вы были подростком? А хотели бы вы, чтобы ваш ребенок прочитал вашу личную переписку сейчас, когда вы взрослый, а он ребенок?

Я так и сказала на собрании, что делать этого не буду никогда, ибо это унизительно, неприлично, непедагогично и вообще мерзко. – Как вы можете так говорить? – сказали мне. – А вы читали дневник своей дочери, когда она была школьница? – спросила я у учительницы, – А что бы вы сделали, если бы мама читала ваш дневник? – спросила я у других мам. – Это другое! Мой ребенок хороший, но вдруг ему кто-то плохой напишет? – А если ему кто-то плохой что-то на улице скажет? Что теперь, ходить за ребенком попятам? – Это другое! На улице не то. Конечно, на улице другое. На улице как скажут, так и по морде дадут. По интернету хоть по морде не дадут.

– А что такого? Я вот читаю, пока дочь не видит. И она не знает, не волнуется по этому поводу.

Проблема современных мам, видимо, в том, что электронная переписка для них – это “что-то другое”. У меня интернет дома возник, когда мне было 17. И, соответственно, возникла и некоторая электронная переписка. (Ну, переписка, может, не сразу, а чуть позже, когда в моей жизни появился мой будущий муж – тоже человек с интернетом, который мог вести электронную переписку. До 18 никакого секса по интернету, да.)

Но я бы капец была недовольна, если бы родители читали мою личную переписку, разбирались, какие вкладки в браузере я открывала, какие запросы в Гугле (тогда еще в Рамблере) делала. Я не знаю, какие отношения у меня были бы с родителями, если бы родители читали мои дневники или электронные письма. У меня мама иногда застывала за плечом, смотрела, как я за компом работаю (программирую, набираю тексты, читаю что-то в интернете). Я на нее всегда ругалась. А мама всегда смущалась, и даже понятно было, что она и не нарочно, и вообще не читает, что я делаю, а просто ей интересно в комп повтыкать. Это же какая-то страшная шайтан-машина в нашем доме появилась. А чтобы без меня куда-то полезть – этого никогда не было.

Читать личную переписку ребенка – ничуть не более приличный поступок, чем читать личную переписку мужа или коллеги за соседним рабочим столом. Даже когда у нас с мужем был один комп на двоих, мы никогда не разлогинивались. Один брал один браузер, другой в другой (благо, хватает). И ни один из нас даже не подумал почитать личную переписку другого. Когда на одном компе с нами стали сидеть и дети – все то же. Если видишь, что кто-то не вышел из аккаунта – просто нажимаешь кнопочку и выходишь. А не роешься в его личном с криками радости. Если видишь чужую сумку – ты тоже в ней не роешься.

– Ничего, вот привяжется к вашим детям Синий кит, – сказали мне, – тогда поймете, что надо было переписку читать! Проще предотвратить, чем потом разгребать.

Про предотвращение – полностью согласна. Проще научить ребенка самого отсекать эти вот Синие киты и прочие, про которых родители узнают с задержкой в 2 года, а не спохватиться, когда твой ребенок уже вступил в переписку с Синим китом. А дети… Они, между прочим, умеют ставить пароль на телефон, на вконтакт. Они умеют чистить историю сообщений и журнал посещенных сайтов. Они знают про приватные режимы в браузере. Вам хочется, чтобы ваши дети жили вот в такой паранойе?

  • [deleted] 2018-01-17T20:01:28Z

    • kukina_kat 2018-01-18T06:24:55Z

      Конечно, волнуешься. Как не волноваться? Мать же. И я, конечно, волнуюсь. И любая мать волнуется. Но просто проблема не так решается. А ребенку надо своему доверять. И вообще, близким людям надо доверять. А то они никогда не будут близкими. И детей надо своих уважать. Вообще, детей мало кто уважает. Так хотя бы в семье пусть их уважают.

  • [deleted] 2018-01-17T20:38:20Z

    • kukina_kat 2018-01-18T06:40:18Z

      У меня в юности были 2 знакомые девочки. И они обе забеременели, и решили делать аборт. Сначала про вторую расскажу. У второй была очень строгая мама. Она каждый день проверяла все вещи девочки, чтобы не дай Бог сигареты там, презервативы или неучтенные мамой деньги (!). Когда девочка забеременела, и решила делать аборт, она пошла в частную клинику с единственным условием: чтобы маме ни в коем случае не сообщили. Аборт сделали плохо, через несколько дней началось воспаление, и мама все узнала, когда девочку увезли по скорой в больницу, где она достаточно долго пролежала. Сейчас у нее нет детей (я не уверена, может она их иметь или нет), и мужа нет. С мамой они живут в разных городах и не общаются.

      Сигареты девочка, кстати, очень просто прятала – у меня. Моя мама же по моей сумке не рылась. И я не курила. Очень надежное место. Девочка до сих пор курит как паровоз.

      У первой девочки в семье не было таких драм. И мама у нее по вещам не шарилась. А девочка, когда забеременела, поплакала-поплакала и пошла к маме. Мама ей помогла. Сводила на аборт в хорошее место к знакомому врачу. Вторая девочка даже знала всю эту историю, но она очень сильно не хотела своей маме рассказывать, что она в принципе знает слово “секс”. Поэтому так же поступить никак не могла. У первой девочки любящий муж и трое сыновей. И с родителями хорошие отношения.

      Предотвратить занятия сексом до брака? Ой, я вас умоляю. Занимались, занимаются и будут заниматься. И родителям говорить не станут. А предохраняться подростку точно проще в ситуации, когда родители за ним не следят.

      И понятно, что в моем примере обе мамы “не уследили”. И в доверительных отношениях с ребенком случилось что-то, чего мама бы не хотела. Но и в условиях слежки случилось. И понятно, что мамы не виноваты в этих ситуациях: ни та, ни другая. Но, наверное, девочке проще было такую ситуацию пройти с поддержкой мамы, чем без нее?

      • [deleted] 2018-01-18T06:48:05Z

        • [deleted] 2018-01-18T07:09:03Z

          • [deleted] 2018-01-18T07:10:57Z

            • kukina_kat 2018-01-18T08:00:11Z

              Сейчас другие проблемы выползают. У меня знакомый (мужчина) говорил, что выгонит сына из дома, если тот окажется геем. И для этого-то и надо читать переписку сына. Чтобы вовремя отследить и если что – пресечь на корню, перевоспитать.

              • [deleted] 2018-01-18T08:02:35Z

                • kukina_kat 2018-01-18T08:24:55Z

                  Сын-гей ему кажется большей трагедией, чем преступник. Мне эту логику не понять, потому что мне-то не кажется. Но вот так у человека. Но тут еще фактор следующий. Знакомый очень внятно объясняет, что по переписке накромана не отследить. А вот гея – скорее всего можно. У гея до “непоправимого” дойдет намного позже, чем возникнут какие-то намеки на это в переписке, и как раз можно будет предотвратить.

        • kukina_kat 2018-01-18T07:12:30Z

          То есть, та история приводит вас к мысли, что следить за перепиской ребенка – это нормально, и можно что-то отследить?

          Мне кажется, ребенок ваш заметит вашу слежку до того, как начнутся реальные проблемы. В частности, и из-за таких вот “ложных срабатываний”. И просто потому, что дети вообще не идиоты. А когда реальные проблемы начнутся – у ребенка уже будет привычка чистить всю переписку, ставить везде пароли и т.д.

          • [deleted] 2018-01-18T07:15:45Z

            • kukina_kat 2018-01-18T07:53:49Z

              Мне кажется, в возрасте, когда дети подростки надо чаще вспоминать, каким ты был сам, когда был подростком. И пореже думать, что они еще малыши, которые только учатся ходить (хотя подсознательно все кажется, что так и есть! Даже сын уже вымахал с меня ростом – все малыш!)

  • [deleted] 2018-01-18T03:09:09Z

    • kukina_kat 2018-01-18T06:47:24Z

      Вот мне кажется, что родители-то они слегка сдвинутые. Ну, ведь страшно же своего ребенка спустить с поводка! А вдруг с ним что случится? (Обязательно, кстати, случится, только контроль тут не поможет) У учителя в этом смысле более трезвая должна быть голова. Хотя понятно, что учитель тоже переживает за детей, тоже их любит, но не до безумия, свойственного родителям.

      Собрания в школе страшно не люблю. Но муж вообще на них ходить не может. (( Так что мы просто почти никогда на них не ходим – и правильно делаем.

  • [deleted] 2018-01-18T03:36:44Z

    • kukina_kat 2018-01-18T06:51:15Z

      Тут главное потом, когда дети пойдут, эту мысль запомнить. А то ведь я знаю маму, у которой эта же мысль трансформировалась так: "За мной следили -- я выросла хорошим человеком. Хоть и пострадала немножко, теперь все хорошо. Буду следить за своим ребенком -- он тоже вырастет хорошим человеком. А то, что с мамой у меня отношения плохие -- это не потому, а потому, что она у меня на всю голову двинутая, я ведь не такая, у меня будут хорошие отношения с ребенком."

      (Ну, или в другой ситуации это могло бы быть: “а отношения с мамой у нас это не испортило – так что вообще непонятно, в чем минус”)

  • [deleted] 2018-01-18T07:04:28Z

    • kukina_kat 2018-01-18T07:52:03Z

      Я легко могла бы прочитать переписку коллеги, еще какого-то постороннего человека, если бы мне это было надо. Даже особыми угрызениями совести бы не мучалась. Хотя это не очень красивый поступок. Но не близкого человека, который мне доверяет.

      Мне вот кажется, что по внешним проявлениям у ребенка проще все понять, чем по переписке. А переписку мамашки читают просто потому, что им хочется переписку почитать.

  • [deleted] 2018-01-18T08:31:17Z

    • kukina_kat 2018-01-18T08:43:14Z

      А по-моему, не так. Закладывается доверие у тех же родителей, которые впоследствии не читают переписку.

      А переписку, конечно, родители начинают читать гораздо раньше подросткового возраста, если уж начинают. Телефоны и переписка сейчас уже лет с 7-8 у детей. А лет в 7-8 ребенок обычно безоговорочно доверяет родителям. Потому что родители – центр его жизни. А родители начинают читать переписку и подрывают доверие. А дальше – проблемы и недоверие накапливаются как снежный ком. И если вдруг бросить читать переписку подростка, то доверие, конечно, уже не вернешь.

  • [deleted] 2018-01-18T08:40:59Z

    • kukina_kat 2018-01-18T08:46:21Z

      ))) да уж. Когда контролируют -- это просто вынуждает как-то компенсировать это вот недоверие со стороны родителей.

      Если я вижу, что кто-то не вышел из аккаунта, я тоже просто его закрываю. По-моему, это просто элементарные правила приличия.

  • [deleted] 2018-01-18T10:20:16Z

    • kukina_kat 2018-01-18T12:11:11Z

      Смс мужа или даже контакты посмотреть -- бррр. Я однажды одноклассника звала на встречу выпускников (через сайт "одноклассники"). А мне его жена с его аккаунта отвечает: "А ты вообще кто такая, швабра драная?" (это не цитата, но примерно) Ну, все. Не зовет никто того нашего одноклассника никуда.

  • [deleted] 2018-01-18T10:24:00Z

    • kukina_kat 2018-01-18T12:09:27Z

      Я вчера прихожу с собрания и детям говорю: -- На собрании сказали обязательно читать вашу переписку. Они так напряглись. А потом расслабились (поняли, что это я шучу так) и сказали: -- Ой, да ты и так все читаешь. Мы только с тобой переписываемся!

  • [deleted] 2018-01-18T12:28:49Z

    • kukina_kat 2018-01-19T01:58:41Z

      Конечно, неприятно. Как написала одна девушка у меня на ФБ: "каждая девочка мечтает плакать на плече у своей мамы, а не на чужом (хоть подростки в этом и не признаются ни за что); но не у всех это получается -- именно из-за того, что не могут маме доверять."

  • [deleted] 2018-01-18T12:35:44Z

    • kukina_kat 2018-01-19T02:02:55Z

      >что уж, дети дурнее нас?

      Вот точно! Многие, кстати, автоматом считают детей дурнее. И не только в вопросах безопасности, а в вопросах всего подряд.

      Вот мне делать больше нечего, ага,

      И я так же отношусь! Учителей послушать, так пока дети дома, мы должны с ними постоянно домашку делать, проверять, выучили ли уроки, потом обязательно еще заниматься с ними чем-то для укрепления отношений. А потом еще прочитать лекцию на тему, что знания – наше все и надо в школе учителей слушаться. Ну, а пока они в школе, наверное, надо срочно читать все учебники, чтобы подготовиться к новой домашке. Ой, еще же личную переписку по ночам читать, пока ре не видит. Чтобы не подорвать, значит, его доверие.

  • [deleted] 2018-01-18T14:37:34Z

    • kukina_kat 2018-01-19T02:05:00Z

      Конечно, больно.

  • [deleted] 2018-01-18T21:11:12Z

    • kukina_kat 2018-01-19T02:09:23Z

      Доверие и уважение. Уважать своего ребенка тоже надо. Обычно это одни и те же люди: те, которые читают переписку детей и те, кто считает, что дети "малы еще, поэтому ничего не понимают". И такие "малы" у них до пенсии.

      Умение ставить пароли – это одно. А если пароли на домашнем компьютере, хистори все подчищаются – это уже не то же самое. Это примерно как при встрече с мужем каждый раз спрашивать: – А ну-ка, милый, что произошло 12 марта 1999 года? – Я познакомился с твоей мамой. Она кормила меня борщом. А что произошло 15 апреля 2002 года? – Чо, дебил, я помню что ли? – О! Все правильно. Ты это ты, тебя не подменили. Ну, здравствуй, дорогая.

      • [deleted] 2018-01-19T03:44:32Z

        • bukov_ka 2018-01-19T04:20:43Z

          > предполагают усиление внимания к самому периметру. Прошу прощения, что встреваю. Просто, как IT специалисту, стал интересен вопрос паранойи. Если мы боремся со злоумышленником, то чего конкретно мы опасаемся? Вот мой компьютер. На столе стоит. Предположим, что на безопасность я не обращаю внимания и злоумышленник, проникнув в квартиру, может что-то с ним сделать. И что это что-то?

        • kukina_kat 2018-01-19T06:50:56Z

          Я не так себе это представляю. “Не входить к ребенку без стука” я представляю эквивалентным тому, что даже если ребенок не разлогинивается – это не значит, что он позволяет мне читать его почту. Постоянно залогиниваться и разлогиниваться на домашнем компьютере я считаю паранойей. Я не делаю так. Ну, и залогиниваться-разлогиниваться это еще легкая степень шизофрении, приборами почти не отличимая. А вот чистить хистори и кэши – это точно паранойя.

          Не входить без стука / Комната должна запираться – у меня это альтернатива, а не обязательно оба сразу. Родителям иногда сложно привыкнуть, что ребенок вырос и есть ситуации, когда он хочет побыть один. На такой случай, чтобы постоянно не одергивать себя в своем же доме, пусть у ребенка внутри комнаты будет шпингалет. Родителям же проще: шпингалет повесил, можно не так трепетно размышлять.

  • bukov_ka

  • [deleted] 2018-01-20T15:55:50Z

    • kukina_kat 2018-01-20T17:51:46Z

      Дома наших детей окружают настолько адекватные люди (ага, я про себя, конечно), что им полезно посмотреть на неадекватных. В настоящем мире ведь таких больше )))

      Меня очень пугает, что есть очень умные, уравновешенные, интересные люди, которых я очень уважаю – а тоже вот, например, свято верят, что смс-ки своего ребенка они читают не из праздного интереса, а потому что это обязательно для его безопасности.

  • [deleted] 2018-01-20T21:20:04Z

    • kukina_kat 2018-01-21T00:06:49Z

      Если честно, я не помню уже, что произошло со мной или моими друзьями такого, что я написала вот эти правила. Мои родители не читали и вообще не лезли в мою жизнь. Но в том "эссе" четко было написано, что так делать нельзя.

  • [deleted] 2018-01-26T17:53:29Z

    • kukina_kat 2018-01-29T17:05:43Z

      А в воспитании детей никогда не знаешь, что правильно, а что нет. Делаешь так, как считаешь нужным -- и это единственный выход.